Рок-н-рольщик

Люди часто спрашивают… Кто такой Рок-н-рольщик? Я объясняю им — что дело не в барабанах, наркотиках и гемодиализе, о нет. Речь про нечто большее, друг мой. Всем нравится красивая жизнь — кому-то ближе бабло, кому-то наркота, одним секс, другим лаве, третьим слава. Но Рок-н-рольщик, он не такой. Почему? Потому что настоящему рок-н-рольщику нужно сразу всё.

пыль))))))))))))

Все охуенно,
Все идеально
все так пиздато,
Но так банально
И ебануться как все надежно,
Все позитивно и бестревожно!

Словно лучший бора-бора-бора-барабанщик Конго.

Словно лучший бора-бора-бора-барабанщик Конго,
Играют мысли, чтобы слышно не было гонга.
Все будет в шоколаде как у Вилли Вонка.
Окончена гонка. За горизонтом 
Судьба подарит мне свою улыбку Джаконды.
Что будет завтра - для меня туманный Лондон.
Дым сигареты вьётся кольцами Анаконды
Под эти аккорды.


Ты веди, веди вагон.
Лети, лети в огонь.
Чтобы на пути party нам задавала рагга-тон.
И железобетон оставили далеко.
Манили мили, улетали так легко.
За мной заряди патрон.
Атакуем Вавилон.
Мы - невидимый Фронт.
Замутили тандем или водоворот.
Поставили на паузу мы звуки забот.
Na-na-na mercy.
Скованы в оковы были новые полеты годами.
Заколдована mercy.
Снегами замело мелодии, где лета не ждали.
За потоками прозы.
Куда бы не вели бы ноги смело ты шагай.
В любую непогоду года смело ты пылай.
На все свои проблемы кольца дыма ты пускай.
Болото Вавилона навсегда пропадай.

нда...а сначала ты мне даже понравилась....))
все так было даже ничего,если бы ни одно но...
вот и он,минус каждой такой же пендовки,как и ты.
с виду вроде,откровенна,естественна,безбашенна,без лифчика,который в принципе не нужен)
а внутри что то иное,грязное,такое пугливо омерзительное)
и вовсе ты не откровенна,как казалось,кажется это неудачно подобранные маски,которые тебе вовсе не к лицу.это как шкатулка,красивая шкатулка,без сокровенного содержания.шаблон.таких тысячи.
и ни капли совести,смешно)

пуглива,как сурок.ну давай же,брось вызов!

саша и яна)

-а моя кровать располагает к дикому и страстному сексу!
-твоя?маленькая одноместная детская кроватка??нет,скорее к педофилическим извращениям.
)

жизнь.(с)

Самое приятное в жизни – это перемены. Наверное, перемены – это и есть жизнь. Еще – жизнь – это любовь и предвкушение встречи. Еще – жизнь – это теплый ветер, который дует тебе в лицо со стороны реки Дон. Еще жизнь – это когда ты можешь мысленно перенестись в место, где тебе было хорошо и 13 лет и еще раз испытать первый поцелуй.

Теплый солнечный день, вкусный сыр и стакан молока с белым хлебом – это тоже жизнь. Еще пахнут жизнью летний дождь, старый мамин синий зонтик и обстоятельство, когда под зонтом вас двое. Жизнь излучают ромашки и всякие еще там полевые цветочки. Поэтому их лучше не срывать, а падать рядом с ними и вдыхать аромат. Хорошая музыка и быстрая езда на машине… О, да… Жизненная картинка из жизни.

Касаться красивого, недолговечного, вспышчатобразного, искристого, неизведанного, мимолетного, непредсказуемого, сладкого… ради этого можно жить. Жить стоит и ради трехразового удара ладонью по столу, после чего залпом выпивается неопределенное количество рюмок текиллы, а на утро тебя и еще 15 таких же текиллолюбов навещает злая тетка Головная боль. Но, тут сложнее, однако после этого все же еще больше жить хочется.

Жизнь – это, когда плохо и хорошо, когда сладко и горько, когда больно и тепло, когда опускаешь руки, почти сдаешься и в эту секунду вдруг понимаешь, чего тебе хочется от жизни.

Жизнь – это страстное прощание, приправленное слезами, растерянный взгляд в след уходящего поезда и глупые юношеские стихи про любовь, которые потом покажешь только единственному человеку и то краснея. И этим человеком окажется, конечно же, не тот юный романтик, курящий в тамбуре уходящего поезда. Хотя тогда тебе казалось, что другой жизни не существует.

Жизнь – это водопад переживаний. Это первое купание младенца. Это исполнение целей и желаний. Хотя жизнь – это и снежное одеяло разочарований и падений, но все же, какая она интересная! Самый увлекательный роман, самый глубокий фильм, самая мелодичная песня, самый драматический спектакль – все это… жизнь!

Сейчас 3:18, во рту привкус трупа каждой беременной девчонки,
Минуты - часы, часы - дни
Я чувствую, что заражен твоим присутствием, ты говоришь на неведомом языке
Я чувствую запах лжи, танцующей в твоих почерневших лёгких.

Я прошептал ей на ухо:
Бойся меня, Дорогая, потому что я - Смерть
Я буду забирать твою надежду, твои мечты, твою любовь,
Пока ничего не останется.

Я прошептал ей на ухо:
Ты лучше бойся меня, Дорогая, потому что я - Смерть
Я заберу то дерьмо, что ты называеш жизнью, за один ебаный вздох!

привет студням)

день,когда хоббиты и слюнявые девственницы перестали вызывать у меня какие либо эмоции)).

я обещаю.

Я не знаю конечно всей правды,но Вы,сэр,смешны до слез.
Ваши утверждения приводят меня к вопросу,тот ли Вы человек,за которого себя выдаете.
Вы были слабы,но никогда не выворачивали свои кишки наружу...сверните их обратно,пожалуста,прошу Вас,сэр.Вы вызываете у меня омерзение и жалость,что может быть хуже?
Вы наверно так несчастны...нет?Ну значит будете...будете!я обещаю.
Сломать Меня?
Да нет,Вам верно это приснилось,сэр.
Зайти в мой дом и уйти когда Вы сами этого захотите?
Не будьте так наивны,оставьте ваши желания при себе.
В чужой монастырь со своим уставом не ходят.
Знаете,дорогой Друг,порой мне кажется вы глупее того голубя,что подох на прошлой неделе во дворе соседнего дома.
Маму в детстве надо было слушать.Поимейте же ,наконец,разум,ну уж если не свой,так чужой попробуйте.
Вдруг это принесет Вам хоть чуточку пользы?
Вы безперспективны,да,быть может как и я.Но с Вашего позволения осмелюсь напомнить о неком различие между нами.
Дом,я вижу,у вас новый.Красивый,мне нравится,дорогой наверно,долго копили?
И ремонт хорош,качественный,добросовестно сделанный.Мне нравится.

Только не будет в Вашем доме счастья,ибо несчастны будете Вы.

Я ОБЕЩАЮ.

ананас мать твою

и давно ты сошел с ума? нет,однажды проснулся,а у меня жена-ананас...страшный такой.......

СЧАСТЬЕ-ЭТО...

для меня счастье-это книги без смысла,песни без слов,музыка без мелодии,слова без голоса,взгляд без глаз,прикосновения без чувства времени,страх без темноты,близость без пошлости,время без часов,холод без зимы,жар без огня,слабость без болезни,любовь без привязанности и только когда счастье покидает тебя,все обретает свой смысл.

Я.

ну вот в принципе и все)вот так и заканчивается наша история)не скрою,очень сложно без тебя,очень не хватает тебя.когда вижу тебя,чувствую родное,хочется подойти и обнять,уткнуться так в шею и не отпускать...а ты как раньше,положишь руки на поясницу...так нежно,так тепло.правда.прости, не могу скрыть чувств.я не верила что смогу настолько сильно полюбить...вот даже сейчас,когда все ушло,плачу)как же хочется забыть...да не могу я...ком в горле.я так привыкла к тебе,к твоим звонкам,смс перезвонить)а сейчас я просто переживаю время без тебя,надеясь что именно оно сможет меня излечить...знаешь,я не ревную,что очень странно..я лишь испытываю боль еще незажившей раны,боль от того что ты ушел...ушел навсегда.знаешь,мне даже ни капли не стремно,что я тебе пишу.мне хочется этого...
все мне что то советуют,а меня гложет мысль,что толком никто ничего и не понимает...ты мне нужен,правда нужен.
но тебя я тоже понимаю,у вас много общего..да что там говорить.все отлично одним словом.
а я....что могла дать тебя я?кроме этого назойливого слова "любовь"...
я так хочу чувствовать тебя каждую секунду...я привыкла быть с тобой,а надо ли?ведь я останусь навсегда тут...наверно после этого пись ма ты просто все закроешь,забудешь,напишешь мило,спасибо....просто прошу меня понять...мне тяжело просыпаться без тебя в воскресенье..мне трудно сдерживать себя от того чтобы не позвонить тебе домой,выкинуть из головы все номера,ближе чем ты мне еще никто не был...мое прошлое в тебе.будь счастлив.


PS смотри эту папку тогда,когда тебе покажется что ты одинок,когда тебе будет плохо,и как посмотришь...позвони.будь это через месяц или 10 лет.я правда буду очень рада.не перечеркивай прошлое.люди меняются,но прошлое остается.
прости за все.люблю.
Я.

письмо.

Иногда лучше оставить все как есть...Шагая в безликом одиночестве среди пустых улиц куда глаза глядят..Завидовать свободному ветру,далеким звездам,
мудрому солнцу и немой луне...
Порой мы боимся потерять и утратить то что имеем, хотя все что мы не делаем,и все что с нами происходит пишется одной рукой...И если бы мы научились
жить одним настоящим,не прятались в себе...Может быть поэтому и существует пустота, что бы человек научился осознавать и улыбаться счастью...
Наше одиночество не в том что потерялось в пустоте наших сердец, а в том что выходит из него... Мне кажется, что вы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза...И пусть дни не отличаются один от другого, так как время
от восхода до заката... И с каждым днем пустота становится молчаливой, ее скупости нету дела ни до прошлого, ни до будущего... она довольствуется тем,что
разглядывает людей...Но вы когда-нибудь поймете, что самый темный час в вашей жизни, перед самым прекрасным рассветом...
И пусть люди приходят в вашу жизнь в поисках чего-нибудь нового, но уходят оставаясь такими же как и были...Они поймут,что старое прошлое лучше настоящего...
Что жизнь тем и интересна когда люди вокруг вас одни и те же... И как то само собой получается,что они входят в вашу жизнь,сами этого не замечая, желают ее
изменить... И чем не обыкновеннее человек, тем проще он с виду,тем самым незаметнее для других, тем проще его забыть и потерять.И смысл его слов и смысл жизнь
понять под силу дано не каждому..Возможно мы с вами больше не увидимся и все останется мечтой одинокого человека...Но я прошу вас никогда не забывайте, что самое
богатство рождает пустота вашего сердца.Его надо найти, и только там, там все что вы поймете и прочтете на пути к нему обретет свой смысл. Именно там где
пустота прячет ваше сердце, а душа, душа верна законам жизни, спрятано твое сокровище- ваша любовь.

не поднимаю голову,живу.

коралловые жалюзи встрепинулись от холодного ветра в окно,ей холодно,а мне..нет.внутри все горячо,жаркие чувства медленно съедают меня изнутри,приятно.
автобус из энгельса,весна.стеклянный город на мгновенье,грусть не приятна,она как яд,стекает по горлу,легким,желудку,разъедая всю живую оболочку,ничего за собой не оставляя...
кухня,белый овал,цени себя,ночи напролет,движ,не спишь 4 ночи подряд,выдыхлась,смешно,чай закончился..и сахар тоже..только не с лимоном!белый порошок,так что то напоминает,по вкусу..да.быстрей,еще быстрей!наконец то я нашла уголок для себя,с которым не связан ты.алые губы.большие прозрачные глаза,не поднимаю голову,живу.

не пошлое..

Щербатая луна и мы не в одной постели,
Светло, потому несмело.
Я разбегусь - и с окна,
Я верю не будет больно, я помню, как это делать.

Мои тебе поздравления, от крошки от гения
Мое в тебе сердце юное, щербатое, лунное, оно в тебе...

Орбиты вдоль полос напрасно гудели вены
Я выбрала самый белый
В твоих глазах вопрос
Тебя бы вот в эти стены, придумай, что надо сделать.

Мои тебе настроения, от крошки от гения
Мое в тебе сердце юное, щербатое, лунное, оно в тебе
Мое прошлое, не пошлое. В трубке гудки говорят
Сказки, ласки - да все подряд.

Мои тебе настроения, от крошки от гения
Мое в тебе сердце юное, щербатое, лунное, оно в тебе
Мое прошлое, не пошлое...

и еще я не верю,что мужчины умеют любить...

Если хочешь быть моим последним - у тебя есть шанс - убей меня...

засуха

почитав все сообщения на своей стене,мысленно переносишься в то розовое теплое время,смеешься и резко плачешь..ностальгия...как же это больно кого то любить не взаимно,упиваться слезами,жалея себя,того,что уже не вернуть...а потом понимаешь,что то что было самое родное,близкое-просто переходящий элемент твоей жизни,как дождь...сегодня здесь,завтра там...поливает теплыми крапинками счастливое тело другого человека,впитываясь в него,становясь таким же родным,как когда то был тебе...а на твоей земле засуха.

трое в одной комнате

Сотрясая воздух доносится крик из комнаты,бешенство детей перерождается во взрослые житейские проблемы,чужие безбашенные поступки медленно впитываются в голову третей,хочется спокойствия,взаимопонимания.Тщетно.Душевную боль сможет заменить физическая,и вот уже,ударяясь об пол головой,получаешь легкое сотрясение,сидя на подоконнике,вспоминая маленькую синюю комнатку 4 на 4,вспоминая все ночи подряд,проведенные там,лежиь звездочкой не делая ничего,не двигаясь,как будто даже кровь по венам приостановила свое движение.Бессмыслица во всем.Успокойся,подумай о боли.Щелчок зажигалки.Простые вещи кажутся сложными,а сложные простыми,пульсируя назревает шишка на голове,виски опухают от раздумий...Мое одиночество нарушается чужим бешеным присутствием.

пахнет горелым...

Свисток от чайника режет твои уши,звук доходит до мозга,разрезая его на мелкие кусочки,кажется,уже вечность.В табачном дыму виднеются очертания женских губ напротив,по ним медленно стекается что-то мокрое и прозрачное,дым от этого становится все гуще и гуще...Атмосфера разряженная,теплая и мягкая,молча она допускает до своих губ сигарету,вдыхая весь сок,слышится тот самый треск сигареты,такой желанной...Сидишь напротив наблюдая за всей привычно-неадекватной ситуацией.Ждешь...молча и не смотря в глаза,чувствуешь тяжелый-тошный взгляд на себе.Он так обнадеживает,аж душит...Внутри тебя все кипит,вперемешку со спокойствием.Кажется так можно сидеть вечность,медленно с наслаждением умирая.Шипящий звук сигареты,столкнувшийся с водой приводит тебя в реальность,подняв глаза видишь ее плностью,вставшую со стула и ничего не говорящую.ушла...Ушло и все вместе с ней.Остался ты,кухня,стол,некое подобие пепельницы до тошноты заполненное бычками...и даже звук свистка от чайника,все это время кипящего,не приводит тебя в чувство,пахнет горелым...

кубик-рубик

друг,ты наверное никогда этого не испытывал..и тебе повезло.если ты не так близок мне-это хорошо.
я-страшный человек.меня нужно остерегаться,если ты решил начать со мной общаться...то лучше опомнись.нет ничего страшнее моей любви.всепоглащающей,эгостичной и требовательной.все люди которых я любила были несчастны.моя любовь душит,раздирает на куски,выжимает все соки,жизнь,мысли,рассудок.я любила ее...7 лет...сестры.ассаи.ослабь поводок.выдохлась.вырвалась и убежала из моих длинных тонких,мокрых скользких пальцев.они сжимают горло до крови.я любила ее...3 месяца...3 месяца ее страданий.дилем и неожиданностей.теряю голову.не можешь решить сама?тогда я решу за тебя.я любила Его...странной,безумной,мерзкой,жадной любовью.я готова была порезать Его на куски,и съесть их.медленно,чавкая,чтобы Его кровь стекала по моим губам..по подбородку...по тем же пальцам.я безумна.бешенна.еще страшнее моя ревность.нет ограничений и правил.родители,сестры,братья,свахи,друзья..да кто угодно.ненавидела всех их.ты должен принадлежать только мне.всецело.жертвуюя всем.слишком много требую,но плачу тем же.3 раза натыкалась на одну и ту же проблему.в себе.это диагноз,болезнь..неизлечима.страшно.мой поводок задушит тебя,ты будешь стонать от боли,а я от удовольствия.ведь ты мой..до конца.твоя жизнь,судьба..вот она!в моих руках.я сама решу все за тебя.
любовь..какова она?кто нибудь ее видел?
она как крупинка.мизерная.а вот ее оболочка-все чувства,эмоции,страсть...они такие разноцветные,медленно плывут и защищают ее,так называемую любовь.
а когда человек уходит..все говорят,что любовь ушла..нет.она остается.внутри тебя..такая же крупинка..но без оболочки.очень уязвима,но тверда.проходят года...ты встречаешь того,кого любила..и эта крупинка начинает тереться о воздух,но не стераться...а наоборот,возвращать себе ту самую оболочку.а потом...бац!и все..любовь снова жива...я же говорю,что любовь не умирает...